рассказываю как на духу...есть проблема:

в мае этого года я вернулась в родной город и поселилась на даче,
на которой до меня собственно пребывали 4 поколения моей родни.
место тихое спокойное и я там одна и по ощущениям мне хорошо там.

мне 30 лет и до некоторых пор я жила относительно спокойной мирской жизнью.

что же собственно случилось....
скажу сразу я не вижу сущностей, призраков, не слышу голосов, сама никогда ничем подобным не занимлась и не собиралась.

среди прочей моей родни у меня был дядя, который был осужден, умер в тюрьме и по сбивчивым рассказам похоронен там же.
было это в 95 году. я его помню немного по детским воспоминаниям и фотографиям. Родня моя его не любит мягко говоря и считает плохим во всех смыслах человеком. меня же этот вопрос мало интересовал потому что повторюсь я его очень мало помню в живе.

так вот с моим переселением на дачу он постоянно у меня в голове! я не понимаю что происходит чес слово! я делаю вещи и не совсем понимаю зачем. я подняла все его документы, справки в мвд и загсе и каждый раз выходя с очередной пробитой бумажкой мне реально непонятно что дальше. такое ощущение что кто то ведет или направляет... но я его не слышу, не вижу так чтоб конкретно понимать чего ему надо, а закрыв глаза вижу его глаза и в мыслях он у меня круглосуточно. так я живу до сегодня. не знаю как по русски объяснить мне и плохо, потому что из меня что то как бы уходит..сила какая то, и хорошо потому что если я не взгляну на его фото за весь день меня реально паника одолевает. а так взяла в руки его военный билет например или фото в руке подержала и успокаиваешься моментально. он со мной всюду и везде и у меня от этого конкретно крошится жизнь...в прошлом месяце я совершенно случайно попала под уголовную статью и мне было совершенно не страшно..и не потому что я смелая такая, а потому что как в фильме "что воля что неволя - все равно". на этом безразличии и выплыла собственно. а еще полная уверенность что он мне жизнь сейчас правит каким то образом...и вытянет если что, но и откупные тоже будут. мне стало по большей части все рано что я ем, во что я одета, мнения других людей и если честно смерти тоже не боюсь совсем будто это и не смерть вовсе. я не могу никому это рассказать.у меня летит к чертям моя личная жизнь...потому что я забросила все...мое безразличие убивает просто. я это понимаю, только поделать как будто бы не могу ничего. из последнего шока...я его стала представлять как сексуального партнера и содрогнулась сама когда первый раз это осознала. стало сердце болеть...или конкретно сердце колет или просто тяжесть в груди страшная аж дышать тяжело

если прямо и кратко я очень сильно стала зависеть от мертвого человека и наверное ничего хорошего из этого не выйдет. помогите кто-нить а? хотя б словом. вот пишу а сама знаю что не поможет ничего походу